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기다리는중

욕심.. 2003. 4. 23. 욕심을 버리면 평안을 누릴 수 있을텐데.. 그것을 버리지 못해서.. 시기하고.. 질투하고.. 열등감을 느끼고.. 미워하고.. 경계하고.. 정말이지 욕심이란.. 남보다 조금 더 낫고자 하는 욕심이란.. 오직 각 사람이 시험을 받는 것은 자기 욕심에 끌려 미혹됨이니 욕심이 잉태한즉 죄를 낳고 죄가 장성한즉 사망을 낳느니라 (야고보서 1장 14~15)
보배로움.. 2003. 4. 22. 이런 얘기 쓰면 자랑같지만.. 이곳에 들어오는 사람은 몇 안되니.. 참으로 감사하게도.. 거의 언제나 주위에서 '보배'취급을 받고 있다.. 물론 처음부터 그랬던 건 아니었다.. 가장 오래된 기억은 컴퓨터 때문이었고.. 군대 가서는 일을 도맡아 해서 그랬고.. 어떤 이에게는 그저 상담자로.. 다른 이에게는 해결사로.. 조언자로.. 성가대, 합창단 멤버로.. 정말 능력도 없는 것이.. 말도 안되는 위치에 있게 되는 것 같다.. 사실 잡일은 곧잘 한다.. 잡기에 능하니까.. -0- 그냥 열심히 하는 것이 내 특기이기 때문에.. 지금 알바하는 곳에서도 좋은 시선이 느껴진다.. 오늘은 그것 때문에 감사하다는 생각이 들었다.. 물론 매일, '일을 그만둬 말어..'하는 고민을 하게..
계획.. 계략.. 2003. 4. 19. 하나님의 계획은 나를 겸손하게 하시려는 것.. 사단은 그 틈을 타서 나를 존귀히 여기지 못하게 하는 생각들을 불어넣는다..
라일락.. 2003. 4. 17. 내 방의 창은 우리 집 대문의 반대방향을 향하고 있다.. 그리고 지층이기에 창 앞이 뒷집의 거대한 돌 벽으로 막혀있다.. 우리 집이라고는 했지만 우리 집이 아니기 때문에 나는 이 집에 대해 애착이 없다.. 그래서 집을 구석구석 둘러보지 않았고, 창에서 보이는 돌벽 외에 무엇이 있는지 모른다.. 단지 아침에 잠시 햇볕이 드는 방향으로 미루어보아 북향이라는 것을 알고 있을 뿐이다. 이 방에 들어온지 반년이 되어가는 오늘.. 북향이지만 앞의 거대한 벽으로 인해 외풍이 전혀 없던 내 방에 바람이 불기 시작했다.. 아니 사실은 바람을 느끼지 못했다.. 케이블을 넣느라 조금 열어둔 창 틈에서 향기가 스며들고 있던 것이다.. '이상하다.. 창 앞에는 벽밖에 없을텐데..' 아무리 얼굴을 창에 바짝 붙..
부활.. 2003. 4. 17. 이번 주일이 예수님의 다시 사심을 기념하는 부활주일이다.. 이번 주는 예수님의 고난을 기념하는 고난주간이고.. 새삼스럽게 깨달았다.. 어째서.. 부활절 찬양 연습을 그렇게 했으면서도.. 예수님 생각을 못했을까.. 예수님이.. 외로우셨겠다.. 돈벌러 바쁘다고 말씀도 안보고.. 피곤하다고 기도도 안하고.. 내 상황에 투정만 하며.. 겉으로는 부활 찬송을 불러댔으니.. 목소리가 나네 안나네 하며 부활 찬송을 불러댔으니.. 예수님이 많이 외로우셨겠다..
감각마비음악.. 2003. 4. 16. 차들이 어지러운 터미널의 복판에서.. 가늘게 뜬 눈거풀 사이를 가느다란 햇볕이 비집고 들어온다.. 한낮의 햇살에 달구어진 4월의 바람.. 때맞춰 귀 속을 파고드는 음악이 나를 세상으로부터 분리시키려 한다.. 하지만 반 쯤 볼륨을 줄인다.. 음악 사이로 불규칙하게 들리는 바퀴 소리가 나를 이 세상에 잡아놓는다.. ............. 어디선가 몰려온 후덥지근하고 역겨운 공기가.. 나를 이 세상에 잡아두었다.. 그러니 이 글을 쓰고 있지.. 입에서 단내가 난다..
사주.. 2003. 4. 14. 뉴스에서 이라크의 박물관 약탈 소식을 전하며.. 함무라비 법전, 수메르의 점토판 등.. 암튼 엄청난 유물들이 없어졌다고 한다.. 김성일 소설 중독증이 있는 나는.. 과학이 더 발전해서 우리의 세계사가 왜곡되었음이 증명되기 전에.. 누군가가 전쟁을 통해 소실되도록 교묘하게 사주하지 않았나 하는 생각.. 과민반응인가?
부족함.. 2003. 4. 13. 조금 그런 편이라고 생각했는데.. 많이.. 아주 많이 교만했나보다.. 다른 사람을 통해 나는 아무것도 아니라는 것을.. 내가 자랑하는 것들이 아무것도 아님을 자주 느낀다.. 그런데 언제나 그 뒤에 있는 하나님을 발견하지 못하고.. 그저.. 그 사람을 부러워하기만 한다.. 얼마나 더 있어야 나는 하나님께 조금이라도 더 다가갈 수 있을까.. 기도하면 눈물만 난다.. 나는 왜 이렇게 연약한지.. 나는 왜 이리도 교만한지.. ...

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