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귤껍질.. 2002. 11. 23. 책상을 정리하며 보니.. 어지럽게 쌓인 이면지들 아래에 귤 두 개가 덩그러니 있더라.. 두 주 가까이 내 방에 귤을 방치해 두고 있었군.. 쪼글쪼글해진.. 신선함이라고는 조금도 찾아볼 수 없는 귤껍질을 벗기고 나니 그 안에는 물이 꽉 찬 알맹이가 있더라.. 아.. 그래.. 내 안에는 생명이 있었지.. 때로 내 겉 모습이 변하고 내 마음이 말라비틀어져도.. 마음보다 깊은 곳.. 내 영혼의 생명은 변하지 않으리라.. 귤 알맹이는 썩어 문드러질지언정.. 주님이 그의 피값으로 산 내 생명은 영원하리라..
사랑받기.. 2002. 11. 23. 만나고 더 사랑하면서 처음엔 관심받고 사랑받는 것 만으로 즐거워하다 점점 더 많은 것을 바라게 되는 것은 이기적인 일일까 아니면 당연한 것일까 하나님도 나에게 더 많은 것을 바라시게될까 그런걸까..
세상이 내게 물어오면.. 2002. 11. 22. 온 세상이 검은물결 일어 무서웁게 소리치는 내게 거친 바람 내 작은 몸 흔들며 내가 가진 것 무어냐고 물어올 땐 너 가진 아름다움 네속에 정말 있느냐고 물어올 땐 조용한 가슴을 열고 내 안 가운데 우뚝 서 있는 피 묻은 십자가 십자가 그 사랑으로 답하지요 ---------------------- 손영진 4집에 있는 노래에요.. 하덕규 아저씨가 만들었지요.. 내 삶에.. 내 삶에 있는 십자가.. 분명히 계획과 의미가 있을거라 믿어요.. 오늘은 아주 힘든 날이지만.. 내 삶에 인도함이 계속되고 있음을 신뢰합니다..
스트레스.. 2002. 11. 22. 오늘 무척 스트레스를 받네.. 무슨 이유인지는.. 언제나 그렇지만.. 자존감이 낮아지거나.. 사랑받지 못한다는 생각이 들거나.. 내 삶이 언제나 제자리라는 생각이 들거나.. 남들보다 뒤져간다는 생각이 들 때.. 그래서.. 속이 답답하고.. 터져버렸으면 좋겠다는 생각이 들 때는.. 주위 신경쓰지 않고.. 볼륨을 높이고.. 음악을 트는거야.. 터져나오는 음악소리가.. 내 몸을 눌러서.. 내 안에서 터져나오는 것들을.. 막아주지 않을까.. ... 않을까...
Without love.. We have nothing.. 2002. 11. 22. Mr. KI의 메신저 이름처럼.. '나'보다 '너'라고 쓸 때 더 충격이군.. -0- 네가 천사의 말 한다 해도 네 안에 사랑 없으면 네가 참 지식과 믿음 있어도 아무것도 없으니 산을 옮길 믿음 있어도 너 있는 모든 것 줄 지라도 너 자신 다 주어도 아무 소용없네 ------------------------- 내가 사람의 방언과 천사의 방언으로 말을 할지라도, 내게 사랑이 없으면, 울리는 징이나 요란한 꽹과리가 될 뿐입니다. 내가 예언하는 능력을 가지고 있을지라도, 또 내가 모든 비밀과 모든 지식을 가지고 있을지라도, 또 산을 옮길 만한 모든 믿음을 가지고 있을지라도, 내게 사랑이 없으면, 아무것도 아닙니다. 내가 내 모든 재산을 나누어 줄지라도, 자랑스러운 일을 하려고 내 몸을 넘겨 줄지라도, 내게 사..
돌아간다.. 2002. 11. 21. 뭔가 대단히 잘못돼 가고 있다는 생각이 들었다.. 마치 방학을 지내는 학생과 같이.. 심지어는 합창단 일에 시간을 빼앗기는 것조차 잘못이라는 생각.. "너의 본분은 무어냐.." 세상과 다르게 살고 싶다면 세상적인 가치관 먼저 버려야 할 것이다.
외치는 소리.. 2002. 11. 20. 어제 지하철에서 한 아이를 봤다.. "여러분.. 피곤하신데 시끄럽게 해서 죄송합니다.." 라고 말을 꺼내는 잡상인 녀석을 힐끗 훔쳐봤다.. 음? 뭘 팔러 온 것 같지는 않네? 목소리로 보아 갓 20을 넘긴 정도? 어머니는 난치병이고 치료할 돈도 없고.. 동대문에서 삐끼로 먹고살던 자신이.. 예수님을 믿고 새 희망을 얻었다고.. 어머니도 거의 완쾌되셨다고.. 여러분들도 자신의 힘으로 해결할 수 없는 문제들을 예수님께 가지고 나가보라고.. 얘기를 들으면서.. 벌떡 일어나서 악수를 청하고픈 마음 간절했으나.. 나도 다른 사람들과 같이 무심한 눈으로 허공을 바라보고 말았다.. 뭐가 그리 부끄러운 것인가.. 나에게 생명을 준 복음은 그렇게 부끄러운 것인가..
가장.. 2002. 11. 18. 오늘도 울 아부지는 찬 바람을 맞으며 일하러 가셨다.. 그 뒷모습을 보면서 가슴 한 구석이 저려옴은 연민인가.. 사랑인가.. 그저께 저녁.. 손에 과자봉지를 들고 친구네 집으로 향하는데 찬 바람에 손이 시려워서 과자를 품 속에 넣고 두 손을 주머니에 찔러넣었다.. 찬 물에 손 담그고 계실 아버지의 모습이 떠오르며 죄송스런 마음이 드는 것은.. 지금까지 찾던 나 혼자만의 인생은 어디있는가.. 뿌리를 찾자는 말이 아니다.. 내 아버지가 아니라도 누군가의 아버지.. 누군가의 어머니.. 누군가의 형제가.. 찬 바람 속에 자신만이 아닌 자신의 가족을 위해 일하고 있다.. 수고하고 무거운 책임을 감당하고 있는 세상의 가장들이여.. 당신들의 성실함에 경의를 표한다..

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