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한 우물을 파라? 2006. 7. 5. 나는 여러분야에 걸쳐 폭넓은 식견을 가지고 있다.. ...고 생각한다.. -0-;; 지식 뿐 아니라, 기술도 마찬가지.. 폭 넓다.. 못하는 것이 거의 없다.. ...고 생각한다.. -0-;; 그런데 그것이 그다지 깊지 못하다.. 웬만한 것에 대해서는 평균보다 잘하고, 평균보다 많이 아는 편인데.. 그것이 조금 더 전문적으로 들어가면 침묵하게 된다.. 이런 것이 내 성향일까? 뭐든 하나만 잘 하면 성공한다는 이 시대.. 나 같은 사람은 도태될 운명일까? 어디서 본 이야기인지 가물가물하지만 꾀많은 여우에 관한 우화가 생각난다.. 무서운 동물이 오면 나무 위로 피한다는 원숭이를 놀리며, 맹수를 피하는 수많은 비법을 가진 것을 자랑한다.. 이 떄 멀리서 사자가 다가오는 것을 본 원숭이, 잽싸게 나무 위로 피한..
Sing-in Choir 창단 5주년..
Sing-in Choir 창단 5주년.. 2006. 7. 2. 2006년 7월 1일. 2001년 창단한 씽인콰이어가 다섯살이 됐다. 그냥 함 해보지.. 하고 시작했는데.. 비행기까지 타고 노래하러 다닐 줄은 몰랐지.. 국립극장에서 뮤지컬까지 참여할 줄은 더더욱 몰랐지.. 삶이 피곤하고 힘들어 1년 정도 쉬는 동안.. 얼마나 노래가 하고 싶었는지 모른다.. 씽콰가 내 욕심인 것은 알겠다.. 하지만 내 삶에 이 정도 즐거움은 있어도 되지 않을까.. 하는 생각..
차붐 표정 대박..
차붐 표정 대박.. 2006. 7. 2. 방송중에 차마 말로는 못하고 표정으로 압박하는 차붐.. 그 안타까운 마음이 온몸으로 느껴지네그려.. -0-;; 아버지에게 아들은 언제나 어린아이가 아닌가 싶다.. 나는 우리 아부지에게 벌써 어른 취급을 받는 것 같은데.. 좋은 것일까? 장단점이 있겠지.. 근데 너무 웃겨.. 푸하하~
옳은 것.. 2006. 7. 2. 옳음과 그름을 나눌 수 있는 기준이 무엇일까.. 내 생각은.. 남들 앞에 떳떳하게 말할 수 있는 것은 옳은 것.. 그렇지 못한 것은 그른 것이다.. 그 말인즉슨.. 사람마다 기준이 다를 수 있다는 것이다.. 그름을.. 예수쟁이의 관점에서 '죄'라고 한다면.. 죄의 기준이 사람마다 다를 수도 있다는 말인가? 내 기준으로는.. '그렇다' 하지만 작은 부분은 다를 수 있어도 대부분의 경우에 큰 차이는 없다고 생각한다.. 예수쟁이에게는 같은 영이 있으니까.. 난 내 마음이 내 판단의 기준이 된다.. 그리고 그 기준은 내가 성숙해감에 따라 더 강해지기도, 유해지기도 한다.. 그래서 나는.. '무조건 내가 옳아.. 이대로 해..' 라는 식의 발언은 지양하려 노력한다. 예수쟁이가 아닌 사람들은 과연 무엇으로 옮음과 ..
친구.. 2006. 7. 2. 이 세상에.. 내 속을 숨김없이 보여줄 수 있는 친구가 하나는 있어야 하지 않을까.. 내 가장 부끄러운 모습까지 보여줄 수 있는 친구가.. 이를 위해서는 두 가지 조건이 충족돼야 한다.. 먼저는 내가 내 부끄러움을 드러내야 하고.. 다음은 내 모습을 받아줄 친구가 또한 내 부족함을 용납해 줄 수 있는 사람이어야 한다.. 둘 중 어느 것도 먼저가 아니다.. 친구가 진실한 태도로 나를 대하기 때문에 내 마음이 열릴 수도 있고.. 내가 마음을 열었을 때 친구가 마음을 열 수도 있겠지.. 용기가 없으면.. 진실한 관계는 만들 수 없다..
꿈.. 2006. 6. 20. 꿈에 어머니가 나왔어.. 꿈 속에서도 돌아가신 걸 알고 있었지만.. 어떻게 살아계신지는 생각도 못한채 그냥 좋았어.. 그런데.. 어머니가 쓰러지셨고.. 난 어머니가 곧 돌아가실 거란 걸 느꼈지.. 그래서.. 어머니를 안고 말했어.. 어머니 돌아가시던 날 아침에 돌아가신 어머니께 하던 말.. 엄마 떄문에 내 삶이 행복했어.. 고마와요.. 엄마.. 지금 있는 이런 좋은 집에.. 엄마와 함께 있지 못하는 것이 죄송스럽다..
낯설다.. 2006. 5. 29. 또 꿀꿀사이클이 돌아오나보다.. 밀려드는, 하지만 해결되지 않는 생각때문에 힘이 든다.. 엄니 생각도 자주 난다.. 회사에선 일이 손에 잡히지 않고.. 문득 주위를 둘러보고는 어리둥절한다.. "왜 내가 이런 곳에 있는거지.." 왜 이곳은 내가 있어야 할 곳이 아닌 것처럼 느껴지는걸까.. 그럼 내가 있어야 할 곳은 어디인가..
전환점.. 2006. 5. 25. 내 인생이 또 한 번의 변화기를 겪고 있다.. 다시 엔지니어로의 삶으로.. 제의가 들어왔을 때 고민을 많이 했다.. 지금 하는 일도 내가 잘 할 수 있는 일인데.. 다시 공부해서 생소한 분야의 엔지니어가 되는 것이 옳은 선택인지.. 하지만 일을 잘 한다고 행복한 것은 아니니까.. 이 일을 하면서도.. 그럭저럭 급여를 받으면서도.. '내 길은 엔지니어가 아닌가..' 라는 오래된 생각.. 기회는.. 올 때 잡아야지.. 그래서 또 공부하고 있다.. 어느 누구에게라도 인정받는 사람이 되고 싶다..

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