본문 바로가기

분류 전체보기

두근두근.. 2003. 8. 12. 우연히 누군가의 흔적을 봤다.. 나름대로 친하다고 생각했는데.. 많이 안다고 생각했는데.. 내가 전혀 모르는 예쁜 구석을 가지고 있었다.. 내게 숨기고 보여주지 않은 것이 섭섭하기도 하다.. 난 내 좋은 모습은 다 드러내 놓고 자랑하는데.. 넌 좋은 모습은 감추고 있었구나.. 굉장히 가슴이 뛴다.. 비밀스런 일기장을 들춰본 느낌..
요즘.. 2003. 8. 12. 지난 주일.. 저녁 예배 후 많이 울었다.. 목사님의 말씀이 하나님과 함께 하던 기억들을 자꾸 되새기게 만들어서.. 그 좋은 하나님을 어떻게 이렇게 멀리하게 됐을까.. 어떻게 하면 울 하나님이랑 다시 가까와질 수 있을까.. 그리고 그 날 저녁.. 후배녀석을 통해 무엇인가를 느꼈다.. 애써 느끼려고 하지 말고 그저 의지하라는.. 내가 인지하든 그렇지 못하든.. 성령님은 항상 나와 함께 계시니까.. ... 내 안의 욕심들이 내뱉는 소리들을 잠잠케 하고.. 그 분의 음성에 귀를 기울려보려고 한다.. 다른 한 편으로는.. 요즘 굉장히 열심히 살고 싶다는 생각을 많이 한다.. 그렇다고 과한 재물을 원하는 것 같지는 않다.. 그저 그분이 주신 삶에 최선을 다하고 싶을 뿐이다.. 물론 내가 이루려고 하는 것들에 댓가..
갈대.. 2003. 8. 9. 갈대 - 신경림 언제부턴가 갈대는 속으로 조용히 울고 있었다 그런 어느 밤이었을 것이다 갈대는 그의 온 몸이 흔들리고 있는 것을 알았다 바람도 달빛도 아닌 것 갈대는 저를 흔드는 것이 제 조용한 울음인 것을 까맣게 몰랐다 산다는 것은 속으로 이렇게 조용히 울고 있는 것이란 것을 그는 몰랐다 단 하루 사이에도.. 세상은 광명과 어둠을 넘나든다.. 그것은 세상이란.. 세상을 보는 내 눈에 좌우된다는 것이지.. 그것은.. 내공이 쌓이면.. 내가 세계를 지배하게 된다는 것이지.. 므훼훼훼훼~ 요즘 우울한 내가 맘에 들지 않지만.. 우울한 나 역시 나니까.. 받아줘야지.. 예뻐해줘야지..
떨어졌다.. 2003. 8. 8. 내 안에 기쁨이 넘치면.. 사람들을 자꾸 만나서 채워주고 싶고.. 그렇지 못하면.. 만나서 사랑받고 싶어진다.. 하나님도 사람들도 괜찮아.. 날 좀 채워주지..
운명적인 사랑.. 2003. 8. 8. 또 사랑타령이다.. 크하핫~ -0- 나 재수할 때 굉장히 좋아하던 선생님이 있었어.. 지구과학을 가르치셨었는데.. 어느 날인가 당신이 결혼한 얘기를 해 주시는거야.. 선생님 말씀이.. 친한 자매가 와서 프로포즈를 하더래.. 그런데 그 자매는 당신이 두번째로 좋아하는 자매였다는 거야.. 그래서 한 주일 생각할 시간을 달라고 하고.. 그 사이에 좋아하는 자매한테 dash를 했다더라.. 그리고 좋아하던 자매한테 채여서 프로포즈 한 자매랑 만나게 됐다고.. 그 얘기를 들은 수백명의 여자아이들의 야유 '우~~~~~~~~' 나도 속으로는 그랬어.. '어떻게 저렇게 계산적일 수 있지?' 그 분의 인간성에 조금 실망하기도 하고 그랬는데.. 지금 생각해보면 너무나 당연한 것 같아.. ..
우울해.. 2003. 8. 7. 그래서.. 나 지금 상당히 우울한데.. 절대 다른 사람들에게 이런 모습 보이지 않으려고.. 이해하지도 못하는 사람들에겐 보이고 싶지 않거든.. 하나님 앞에서만 우울해하고 울거야.. 그래서 난.. 하나님께로부터 멀어지는 것이 가장 두려워.. 어제랑 오늘.. 무리해서 부흥회를 갔어.. 머리에 안들어오는 중.. 딱 한 마디 기억에 남는 말씀.. "내 사랑하는 종아.." 내가 그를 알든 모르든.. 내가 그의 일을 하고 있든 잊고 있든.. 그는 택하신 사람들을 그렇게 부르고 계실 것이야.. "내 사랑하는 종아.." 돌아가자.. 내가 있을 곳으로.. 힘들고 어려운 곳으로..
피곤해.. 2003. 8. 7. 아주 작은 일들로 인해 내 삶이 흔들린다.. 해결되지 않은 옛 기억들이 떠올라.. 내 머리 속을 헝클어 놓는다.. 모든 일이 원만하게 풀리고 있었다면 나는 이렇게 힘들어 하지 않았겠지.. 내 안에 해결되지 않은 문제가 있다는 것을 까맣게 모르고 있었겠지.. 이것을 쓴 뿌리라고 하는가보다.. 언젠가 묵상메일에서 이런 글을 본 것 같다.. 평생도록 정숙함을 칭찬받던 한 교역자의 아내가.. 노망이 들면서 포악하게 변해 버렸다는 얘기.. 노망으로 인해 그의 이성이 그의 정신을 지배하지 못하게 되자.. 숨겨져있던 그의 본성이 드러난 것이다.. 내 안는.. 감춰진 포악하고, 정직하지 못하며, 부끄러운 것들이 많다.. 숨기지 않거나.. 숨길 필요가 없었으면 좋겠다.. 그것은 용납.. 또는 사랑이겠지..
기억.. 2003. 8. 3. 좋은 기억만도.. 나쁜 기억만도 남아있지 않습니다.. 기억 속 깊숙히 가라앉아 있던 오래 전 일들이 떠오릅니다.. 아마 현재에서 벗어나려고 해서 그런 것이 아닐까요.. 더 이상 되풀이 하기 싫다는 거친 몸부림이.. 깊이.. 기억 깊숙히 가라앉아 있던 찌꺼기들을 떠올리는 것이 아닐까요..

티스토리툴바