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사랑은.. 2003. 8. 3. 제가 좋아하는 김성일씨가 어느 책에선가 그랬습니다.. 물이 흐르고 전기가 흐르듯 사랑은 흐르는 것이랍니다.. 물은 높은 곳에서 낮은 곳으로.. 전기도 전위가 높은 곳에서 낮은 곳으로 흐르지요.. 사랑도 높은 곳에서 낮은 곳으로 흐른답니다.. 하나님과 사람 사이에 그랬습니다.. 사탄이 사람에게 선악과를 내밀며 한 유혹은.. 선악을 분별해서 '하나님과 같이 되라'는 것이었지요.. 하나님과 같은 위치에 서려고 할 때.. 사랑이 흐르지 못하고.. 사람은 하나님께로부터 단절돼 버렸습니다.. 그리고 사람과 사람 사이에도 그렇습니다.. 서로 동등되려고 할 때 사랑은 흐를 수 없지요.. 상대방의 부족한 부분을 감싸주고 싶어 사랑을 흘려보내게 되고.. 내 부족함을 알고 상대를 높일 때 사랑이 흐르게 되..
분노.. 투기.. 2003. 8. 3. 래프팅 하고 나서 무력감에 휩싸이다가.. 말씀을 폈습니다.. 잘 기억은 나지 않는데..(묵상 책을 읽어버림.. -0-) 모래도, 돌도 무겁지만.. 분(노)은 그보다 더 무겁고 잔인하기까지 하다.. 하지만 그런 분노도 투기에는 비할 바가 못된다.. 하지만 용서는 그 무엇보다 소중한 것이다.. ....... 이런 내용이었지요.. 버스 타고 올라오다가.. 이달 중에 결혼할 아가씨랑 데이트 할 기회가 있었습니다.. 얼굴을 자주 봤어도 친해질 기회가 없었는데.. 마침 이런 저런 얘기 나누고 내 얘기도 해 주다 보니 나를 돌아보는 기회가 되더군요.. 나는 그 아이에게.. 사랑받는 것에 민감하며.. 사랑받지 못함에 쉽게 상처받는 연약한 내 모습을.. 최대한 미화해서 설명해 주고 있더라구요.. 그런 성격 자체가 잘못됐..
사랑.. 책임.. 2003. 8. 1. 사랑과 책임.. 하면.. 신호위반을 한 남녀의 대사가 생각나기도 하지만.. (신호위반이라.. 간만에 듣는 말인데 어느새 참 촌스러운 말이 돼 버렸다.. -0-) 그런 얘기를 하려는 것이 아니고.. 지난 주일에 무척 화가 났던 적이 있었다.. 한 선배가 내게 말을 하는데.. 지금 뭐하냐.. 할 줄 아는 건 뭐냐.. 이런 쪽으로 생각은 없냐.. 그러면 안된다.. 이런 걸 해야한다..는 둥.. 무척 신경써주는 양.. 얘길 하는데.. 속으로 굉장히 비웃었다.. 지가 뭔데.. 그 때 그렇게 화가 난 이유를 조금 전에 알 수 있었다.. 남이라고 할 수 없는 아는 동생이.. 내가 옳다고 생각하는 것에 어긋나는 짓(!)을 하고 있는 것을 알았는데.. 나는 그 녀석을 앉혀놓고 훈계하지 못했다.. 그 녀석을 사랑하지 않기..
두려움.. 2003. 7. 29. 두려움.. 이라고 글을 쓰려고 했는데.. 혹시나.. 하는 마음에 이전에 쓴 글을 검색해보니.. 역시나.. 5번에 같은 제목의 글이 있었다.. 그 때.. 어떤 상황에서 그런 글을 썼는지 기억나지 않지만.. 그 때나 지금이나 생각은 같은 것 같다.. '내 마음이 다치는 것이 가장 두려워..'
우는 아이를.. 2003. 7. 25. 우는 아이를 좋아하는 사람은 없습니다. 칭얼거리고 짜증내고 울어대는 아이를 좋아하고 더 예뻐하고 사랑을 주는 부모도 없습니다. 아무도 우는 아이를 좋아하지 않습니다. 우는 아이를 좋아하는 사람이 어디 있겠냐며 이야기를 하던 중 한 목사님이 “우는 아이를 좋아하는 분이 계시죠”라고 응수했습니다. 하나님이시라는 것입니다. 얼마나 옳은 말인지 모릅니다. 상한 심령을 원하시고 우는 자식을 원하시는 하나님. 그 하나님은 참 이상한 하나님 아니신가? 왜 우는 사람을 좋아하시나? 왜 고통당하는 사람을 오히려 기뻐하시나? 그 이야기를 하고 헤어진 후 오후 내내 그 생각을 하게 됐습니다. 하나님과 나와의 차이. 하나님과 인간의 차이. 아브람을 아브라함으로 만들어 가시는 하나님. 우상을 만들어 파는 아버지를 둔 아브람을 ..
누군가를 잃는다는 것.. 2003. 7. 24. 좋아하는 사람을 잃는 건 정말 싫어.. 그래서 난 내 잘못이 아니라고 생각해도 내가 잘못했다고 해버리곤 해.. 이상한 것은 그렇게 잠깐 내 자존심을 접어두면.. 나중엔 그 사람이 오히려 더 미안해 한다는거야.. 결국은 화해하게 되지.. 문제는.. 내가 별로 좋아하지 않는 사람이야.. 그 사람들한테는 내가 잘못했다고 무작정 굽히진 않거든.. 싸우거나 삐져버리게 되지.. 아무튼.. 누군가를 잃는다는 건 정말 싫어..
깔아! 2003. 7. 24. 드뎌 인터넷을 깔았다.. 이사와 맞물려 비가 자꾸 오는 바람에 미뤄진 것이 오늘에야 설치.. 두루넷을 버리고 케이블티비와 인터넷 합쳐서 3만원 하는 말에 혹해서 지역 케이블을 신청했는데.. 안정성은 모르겠지만 일단 속도는 나이스~ ^^; 행복하다.. 인터넷이 된다는 것이.. 그리고 인터넷을 통해 누군가를 만날 수 있다는 것이.. 그런데.. 인터넷이 안되니까 시간이 굉장히 많이 남더군.. 컴퓨터 앞에 있는 시간이 더 생산적이 돼야 한다는 얘기겠지..
추억.. 2003. 7. 16. 또 이사간다.. 이번에 이사가면 짐 일부는 아예 풀지 말까 생각중이다.. 하긴.. 이쪽으로 이사오면서도 다 풀지 않은 짐이 있긴 있다.. 아니.. 꽤 많다.. -0- 짐을 싸면서 언제나 고민하는 것들.. 이 추억들을 버려? 말어? 아주 약간의 추억들이 버려지긴 했지만.. 나는 대부분의 것들을 다시 싸버렸다.. 옛날에 좋아하던 사람에게 받은 모서리 깨진 양초받침까지.. 글쎄.. 버리면 금방 잊혀져 버릴 물건인데.. 이사갈 때마다 기억해서 무엇하려는 것인지 모르겠다.. 조만간 버려야겠지.. 하나하나.. 어차피 이 세상은 나그네 길인걸.. 앞으로 만날 사람과 함께 즐거워할 수 있는 물건만 남겨두고.. 나 혼자 만의 기억들은 치워버려야겠지.. 하지만 그런 정리 작업은.. 나에게 한 달 정도의 여유가 주어져야만 ..

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