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어쩐지.. 2006. 11. 10. 이번 주엔 무척 피곤했다.. 오전이나 오후나 시도 때도 없이 졸린 것이.. 피곤해서 일찍 자도 자꾸 새벽에 깨고.. 아침엔 알람소리가 울린 줄도 모르고 자고.. 약하게 감기가 걸려서 그런가 싶었는데 그 이유를 오늘 알아버렸다.. 오늘도 새벽에 깨서 선 잠이 들어 뒤척이다가.. 휴대폰의 알람을 끄려고 보니 7시 24분....?? 분명히 잠이 들지 않았는데.. 20분에 울려야 할 첫 알람이 울리지 않은 것이다.. 그리고 보니 이번 주 내내 알람을 못 듣는 경우가 많았던 것이 기억났다.. '알람이 꺼졌나?' 알람을 확인해 보니.. 꺼지진 않았는데.. 으악.. 시간이 새벽 5시로 맞춰져 있던 것이다.. 모든 의문 해결.. 지난 주일에 맞춰진 상태로, 알람을 고치지 않고 한 주 동안 새벽 5시에 깼으니 피곤할 수..
2006년 11월 2일.. 2006. 11. 2. 어제 미처 끝내지 못한 보고서를 비몽사몽 밤새워 작성하고..하루 종일 업무에 시달리다가..조금 일찍 퇴근해서 헬스장에 가서 열심히 뛰(살빼)고..집에 와서 밥을 먹고..잔다.. 웃기지..웃기지 않아?? -0-;;;
쓸쓸하다.. 2006. 10. 26. 요즘들어 어머니 생각이 많이 난다.. 그냥 하늘을 바라보고 있다가도.. 피곤해서 누워 있다가도 문득문득 생각난다.. 그리고 1년이 가까와 오는 지금에야.. 어머니를 다시 볼 수 없다는 것을 새삼 깨닫곤 한다.. 10개월이 지나도록 충격 속에 어리둥절해 있던 걸까.. 언젠가 하늘나라에 가면 어머니를 볼 수 있을까.. 잘 모르겠다.. 사후세계에 대해서는.. 예수쟁이면 당연히 천국을 믿어야 하는 것이라고 생각하겠지만.. 난 예수쟁이면서도 그런 것에 그리 관심이 없다.. 물론 잘 알지도 못하고.. 예수님을 모르는 사람은 죽은 후 세상에 무척 관심이 있겠지만.. 그리고 천국 간다는 말에 혹해서 교회에 나올지 모르지만.. 예수님을 경험한 사람이라면.. 어쩌면 나 같이 죽은 후 세상에 별 관심이 없을 수도 있다고 생..
십일조.. 2006. 10. 26. 하나님.. 기쁘게 드리지 못해서 죄송해요.. 그래도 받아주세요..
전화.. 2006. 10. 26. 벨렐렐렐레~ 018-521-79XX? 모르는 번호.. "네.. 여보세요?" "재현씨!" 젊은 여자.. 밝은 목소리.. 술 좀 취함.. "네?" "힘드시죠오~" "네?" "아까 힘드셨죠?" "네? 어.. 누구시죠?" "저 장XX에요.. 영업팀에.." "음.. 누구신지 잘 모르겠는데요?" "아.. 장재현씨 아니세요?" "아.. 재현이는 맞는데 누구신지 잘 모르겠거든요? 어느 회사 영업팀이세요?" "ING요.. 저 장XX인데.." "죄송하지만 제가 ING에 아는 사람이 없거든요.. 잘못 거신 것 같습니다" "아.. 네.. 죄송합니다.." 흠.. 그리고 보니 ING 정용X라는 사람이 두어달 전부터 자꾸 안부 문자를 보내길래.. 스팸 등록을 하고 잊어버리고 있었네.. 내 전화번호가 어쩌다 ING까지 흘러들어갔지?..
감옥으로부터의 사색.. 2006. 10. 18. 얼마 전에.. 신영복 씨의 '감옥으로부터의 사색' 이라는 책을 읽었다.. 일체의 실천이 배제된 조건하에서는 책을 읽는 시간보다 차라리 책을 덮고 읽는 바를 되새기듯 생각하는 시간을 더 많이 가질 필요가 있다 싶습니다.지식을 넗히기보다 생각을 높이려 함은 사침(思沈)하여야 사무사(思無邪)할 수 있다고 생각되기 때문입니다. 그렇지.. 그는 감옥에 있었기 때문에 행할 조건이 되지 않았을 것이다.. 난 무엇이든 할 수 있으니 무어라도 하루에 한 가지 씩 실천해보도록 하자.. 그리하여 마음 먹은 것이.. 아마 10여 가지 되지 않을까 싶은데.. 물론 거의 실천하지 못하며 살고 있지만.. 뭐 그래도 생각나는 한 두 가지는 나름 실천 중이다.. 안하는 것 보다야 낫지 않나 싶어.. 그 중 한 가지 올해 목표가 있는데..
소명.. 2006. 10. 13. 난 내가 생각하기에 일을 굉장히 열심히 하는 편이다.. 놀 땐 놀고 할 땐 하는 스타일이다.. 아니.. ..이었다.. 라고 해야지.. 지금 직장에선.. 정말 딴 짓을 하루에 30분도 안하는 것 같다.. 어쩌다 이곳 한 번 들르고.. 나도 모르게 클릭하고 있는 포털들의 가십거리들 훑어보고.. 이래저래 15분 정도? 그렇게 하루 종일 모니터만 뚫어져라 보는데도.. 왜 야근이 있는거야?? 내가 일을 그렇게 못하나? 사실.. 내가 일을 못하는 게 아닌가.. ..하는 의구심을 갖게 한 직장도 이곳이 처음이다.. 난 행복한 일을 찾고 싶다.. 다른 직장에 내 자리가 있을 수도 있고.. 지금 이 곳에 나에게 어울리는 일이 있을 수도 있겠지.. 아무튼.. 난 행복을 좇아 산다..
정직.. 2006. 10. 13. 회사에서.. 어떤 이가 나에게 부탁을 했다.. 실수를 해서 리포트의 값과 실제 값이 조금 차이가 나는데 고쳐줄 수 있느냐고.. 별 생각 없이 고쳐줬는데.. 충격적인 말을 들었다.. "대리님은 이런 거 안하시는 줄 알았어요.. 세상에서 제일 정직한 분인 줄 알았는데.." 뭐? 뭐? 뭐? 듣으면서 얼핏 기분은 좋으려고 하는 순간 제 정신이 들었다.. 이게 무슨 말이야.. 내가 얼마나 가식적으로 회사생활을 하는건지 모르겠다.. 아니면 원리원칙대로 까칠하게 생활했는지도 모르지.. 아무튼 나름대로 솔직하려고 노력했는데.. 내 주위를 둘러싸고 있는 가식들을 벗겨내기엔 아직 역부족인 모양이다.. 그래도.. 그 말 듣고 그저 기분이 좋지만은 않았다는 거.. 내 양심이 거짓말이라고 경보를 울렸다는 것으로.. 그나마 위안..

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