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누구도 외딴 섬이 아니오.. 2002. 6. 3. 누구도 외딴 섬이 아니오 - 하덕규 그 누구도 외딴 섬이 아니오 저 망망한 바다에 뿌려진 파편들처럼 쓸쓸히 홀로 떠있는 외로운 섬이 아니오 그 누구도 외딴섬이 아니오 이 막막한 우주에 날리는 티끌들처럼 아무도 모르게 사라져가는 외로운 섬이 아니오 우- 우- 우- 아니오 우리안에 태고적부터 새겨져 있는 하늘 아버지의 형상 인간이라는 온 세상과도 바꿀 수 없다 말씀하신 생명 우리안에 먼 옛날부터 새겨져 있는 하나님의 그 형상 인간이라는 그 무엇과도 바꿀 수 없다 말씀하신 소중한 이름 우리안에 그의 형상을 따라 지음을 받은 아름다운 그 이름 인간이라는 온 세상과도 바꿀수 없다 말씀하신 소중한 생명
데또.. 2002. 6. 2. 간만에 입뿐 아가 만나서 편한 시간을 보냈다. 주말에 친구들 만나 볼링치는 시간 말고는 맨날 꿀꿀해하며 혼자 틀어박혀 지내다가.. 오늘은 햇볕도 쬐고.. 나무도 보고.. 이 녀석은 나랑 생각하는 것이 비슷해서 무척이나 편하다.. 뭘 생각하는지 대충 짐작도 되고.. 애써 잘난 모습 보이려 하지 않아도 되고.. 그래두 남의 앤인데 넘보면 안되겠지? ^^ 이렇게 맘 열렸을 때.. 그저 기분 좋다고 취해있지만 말고.. 하나님께 다가가봐야겠다.. 숙제일랑 뒤로 미루고.. ^^ 그런데 누굴까? 그저껜가.. 그끄저껜가.. 이 홈피에 들어온 사람이 9명이나 되던데.. 한 명이 자꾸 들어온 건가? -_-;
다리.. 2002. 6. 1. 노래를 들어보지도 못했지만.. 오래 전에 우연히.. 가사를 주워(?)듣고 좋아하게 된 노래가 있다.. --------------------------- 다리 #2 하늘과 사람 사이 사람과 사람 사이 자연과 사람 사이 사람과 그 사람의 속사람 사이 다리가 있었네 그 다리의 이름을 사랑이라 부르네 --------------------------- '다리 #1'은 시인과 촌장의 앨범에 있는데.. 도대체 이 '다리 #2'는 어디에 있는것인지.. 듣고싶다.. 어찌어찌 하다보니 만나는 사람들이 팍 줄어버렸다.. 자연스레 혼자 있는 시간도 많아졌고.. 생각도 더 많이 하고.. 외로움도 많이 타고.. 가끔은 연락할 곳이 없다는 데에 놀라고.. 같이 영화 볼 사람이 없다는 데에 놀라고.. 나에게는 줄 것이 없다는.. 낮..
효용.. 2002. 5. 31. 나는.. 나에게 아무런 효용을 주지 않는 사람에게 친절히 대한 적이 있던가.. 길거리의 걸인에게 동정 한 닢 쥐어주면서도.. 목적을 가지고 목적 달성의 효용을 누렸던 것 같다.. 다른사람도 나에게 같은 생각을 가지고 있을까..
장난감.. 2002. 5. 28. 책을 조금씩 읽고 있습니다. 전에는 얼렁얼렁 읽고 싶었습니다. 다 읽고 책거리를 하고 싶었던 걸까요? 그래서 그런지 다시 읽는 책마다 새롭습니다. 정말 느끼지 못하고 넘어갔던 말들이 가슴을 찌릅니다. 그리고 내 모습을 보여줍니다. 또다시 고민을 하게 됐습니다. 꼭 친구가 가지고 노는 장난감에 욕심을 품은 아이의 마음입니다. '내가 가지고 싶은데..' 하지만 누군가에게 피해를 주게 됩니다. 정말 너무나 당연히.. 내 욕심을 누르고 윤리적 결정을 내려야 하는데.. 자꾸만 망설여지고.. 자꾸만 고개를 들어 장난감을 바라보게 됩니다. 아빠한테 가서 장난감 사달라고 졸라야겠습니다. 저의 결론입니다. 하지만 아빠가 사주실지 모르겠습니다. 제가 가지고 놀 유아용 장난감이 아니거든요..
이삭줍기.. 2002. 5. 26. 이삭줍기.............................. - 김동호목사 가난한 자들을 위한 배려 (레 19:9-10) 뉴스앤죠이라는 인터넷 신문에 개척교회 목사 둘이 자살을 하였다는 기사가 실렸습니다. 그 이유는 묻지 않아도 알 수 있는 일인데 수년이 지나도 교회는 성장하지 않고 가족의 생활은 고사하고 매월 집세와 전기세도 내지 못하고 밀리는 상황이 계속되자 더 이상 견디지 못하고 목을 매 자살을 하였다는 것입니다. 저는 그 기사를 읽으면서 몇 가지 생각을 하였습니다. 첫째는 "너무 안 됐다. 얼마나 힘들었으면 그랬을까?" 가족들은 얼마나 힘이 들까? 가족들을 수소문하여 생활비 얼마라도 보내드려야 되겠다"는 생각이었고 둘째는 "그래도 그렇지 어떻게 목사가 자살을 해. 세상에 그와 같은 어렵고 막막한..
드러내기.. 2002. 5. 25. 오늘.. 내가 마음 속으로 품고 있던 가식되고 거짓된 것들.. 나는 아니라고 하지만 분명히 내 안에 있는 것들.. 하지만 내가 스스로 깨닫기는 힘든 것들을 보게 됐다.. 아무래도 나의 내숭은 세계 최고다.. 진실이 아닌 것은 가라!!
나서기.. 2002. 5. 25. 간만에 눈 앞에 닥친 숙제가 없어서.. (담주 화욜에 1개, 수욜에 1개.. -_-;) 한가하게 방정리를 좀 해봤다.. 청소가 아니다.. 단지 정리일 뿐.. 그저께 끝난 발표 때문에 두어주동안 쌓인 A4를 이면지로 쓰려고 정리하면서.. 생각이 들었다.. '난 원래 남들 앞에 나서는 거 무지 싫어하던 애였는데..' 국민학교 때는 선생님이 뭐 시키려고 다니다가 내 옆을 지나가기라도 하면 다리가 후들후들~ 뭐 군대 갔다온 다음에 나이가 많다는 이유만으로.. 발표를 뒤집어 쓰면서도 늘 그랬다.. 수없이 연습해서 조금 덜 떨긴 했어도 본성은 속일 수가 없는지라.. 말하면서 손이 떨리는 것을 감추려고 교단을 짚고 하거나.. 하는 꽁수를 부리곤 했었다.. 물론 준비를 안했을 때는 목소리까지 떨리는...

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