본문 바로가기

전체 글

나는 선물입니다.. 2002. 5. 22. 아부지 댁에 왔습니다.. 부모님께 선물을 드리러 왔습니다.. 빈 손으로 왔습니다.. 제가 부모님께는 선물이기 떄문입니다.. 저 혼자만의 생각이 아닙니다.. 부모님의 기쁜 얼굴을 보면 틀림없습니다.. 나도 사랑하는 사람이 있었기에 알 수 있습니다.. 그 분들은 이 세상에서 나를 가장 사랑하시는 분이기 때문에.. 내가 그들 곁에 있는 것만으로 기뻐하십니다.. 내가 그들을 기억하고 있는 것만으로 기뻐하십니다.. 내가 잘 되는 것만으로도 기뻐하십니다.. 하나님도 나를 보고 같은 마음을 품으십니다.. 나의 약함을 기억하십니다..
포기.. 2002. 5. 21. 한 주 내내 하나님께 시위하며 헉헉대다가.. 사랑하는 사람이 아픈 바람에 어색하게 하나님 앞에 다시 무릎을 꿇었습니다.. "하나님.." 어색하게 쭈뼛거리며 이름을 부르는데.. 궁금해지더라구요.. 어쩌다가 하나님과 함께하는 기쁨에서 벗어났을까.. 처음 믿을 때는 이 기쁨이 평생 갈 줄 알았는데.. '사람사이의 관계와 마찬가지구나..' 그분과 내 의견이 충돌해서 지금 정체하고 있다는 생각이 들었습니다. 사랑하는 사이라고 해도 모든 면이 딱딱 맞을 순 없죠.. 사랑하며.. 점점 알아나가며 다른 부분을 발견해서 충돌이 생긴 거에요.. 그렇게 트러블이 생기면 상대방이 돌아올 때까지 꽁~하고 있으면 안되겠지요.. 만나서 서로 의견을 조율해야겠지만.. 하나님과의 관계가 사람과의 그것와 다른 점은 그..
말씀.. 2002. 5. 18. '말씀'이라는 제목으로 같은 글을 두번이나 올렸는데.. 세번째 같은 글을 올리게 되네.. 나에게 생명이 되는 그 말씀을.. 이번 주 월요일부터 전혀 보지 않았다.. 생각하지 못하도록 만드는 바쁜 일들이 아니었다면.. 이번 주는 내 생애 최악의 주가 되었을 것이다.. 갑자기 이 문장이 생각났다.. '포기와 함께 주어지는 승리의 삶' 로렌 커닝햄 목사님의 '네 신을 벗으라'라는 책의 부제다. 수많은 책을 읽으면서도 정작 내 삶은 그렇게 변하지 않은 것 같다. 지식만을 얻어냈기 때문일까? 지식이 아닌 삶을 배워나가고 싶다.. '포기란 무엇인가'를 배우는 것이 아니라 '내가 쥐고 있는 것들을 포기'하고 싶다.. 졸업반이라고.. 공부해야한다는 강박관념에 너무 시달리고 있던 건 아닐까.. 늘 한 두 권 씩 들고다녔..
단상.. 2002. 5. 18. 또 한 친구와 멀어지게 될 것 같다.. 많이 위로가 되던 녀석이었는데.. 내가 당연히 비켜줘야 할 자리인데도 많이 섭섭하다.. 컴터와 또 마라톤을 시작했다.. 진도가 안나가서 헛물켜고 있네.. 멀미나.. 토할 것 같아.. 가끔.. 내가 컴퓨터가 없는 세상에서 태어났으면.. 난 뭘하게 됐을까.. 하는 생각을 해본다.. 친구녀석이 맘이 상해서 전화를 했다.. 왜 다들 이렇게 힘든지.. 나도 마음이 아프다.. 마음이 아프다..
이렇게 꿀꿀한 이유는.. 2002. 5. 16. 계속해서 꿀꿀함이 사라지지 않는 이유는 사랑받지 못하는 존재라는 생각 때문인 것 같다.. 아주 오랜 시간이 걸려서야.. 내가 사랑받는 존재임을 깨달았는데.. 2년 반만에 다시 상실감을 느끼게 되는구나.. 머리론 그렇지 않다는 것을 알지만.. 마음은 계속 소리지르고 있다.. "그래서 그게 어쨌다는거야!!!!!!!" 이제 그만 하시지..
데또.. 2002. 5. 13. 한 주 내내 혼자 있었다.. 아.. 볼링 칠 때 빼고.. 그래서 마음이 이 모양인가? 울고싶다..
별 걸 다 신경쓰고 그래.. 2002. 5. 13. 네 모습을 찾아라.. 네 모습을 찾아라.. 쌓아올리는 건 어렵지만 순식간에 뭉개지는 게 또 있었군.. 자신감.. 자존감.. 근원이 무엇이냐의 문제겠지..
화가 나려고 한다!! 2002. 5. 11. 개인적으로 멜 보낼 때 외엔 쓰지 않는 내 주메일계정 주소를 어떻게 알아내서.. 편지를 보낸단 말인가!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 그것도 외국 포르노사이트에서!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 울고싶다...

티스토리툴바