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하늘이야기

스트레스.. 2008. 1. 17. 머리가 깨질 것 같다.. 용서해야 한다고.. 난 남을 미워할 자격이 없다고.. 수 없이 속으로 되뇌었지만 소용이 없다.. 과거에 그랬던 것도 아니고.. 지금 나를 괴롭히는 사람을 용서할 수 있겠는가.. 바로 지금 누군가가 악의적으로 나를 조롱하며 때리고 있는데.. 그 와중에 그를 용서할 수 있겠는가.. 용서하려고 하고는 있다.. 하지만 용서하지는 못하겠다.. 다만.. 아직까지 그 괴로움을 맞 받아치지는 않고 있다.. 그와 똑 같은 사람은 되고 싶지 않다는 일말의 자존심이겠지.. 나에게만 잘 해주는 사람일지라도 좋은 사람이 아닐 수 있다.. 남에게도 한결같은 사람이 좋은 사람이겠지.. 내가 남이 되었을 때에도 좋은 사람이어야 한다는 말이다.. 사람을 외모로 판단해서는 안되지만.. 내 경우는 첫 인상으로 느..
선물.. 2008. 1. 15. 선물은.. 다른 사람의 몫을 빼앗아서 선심쓰듯 주는 것이 아니다.. 설령.. 무엇인가를 누군가에게 줄 수 있는 권한이 있을지라도.. 그렇게 주는 것은 선물이 아니다.. 선물은.. 나의 몫을 희생하는 것이다.. 작고 보잘것 없는 것이라도.. 희생이 없는 것은 선물이 아니다.. 선물은.. 사랑이다..
부족함.. 2007. 12. 16. 아침부터.. 저녁까지.. 하루 종일 내 부족함만 드러나는 날이 있다.. 때로는 하루를 넘어.. 한 주 내내 실수와 후회에 눌리기도 한다.. 내 부족함을 깨달은 후 하는 일은.. 가능하다면 용서를 구하고.. 내 부족함을 내어놓은 후.. 하나님 앞에서 한숨 쉬는 것 뿐.. 나야.. 깨닫고.. 용서를 빌고.. 기도하면 되지만.. 나에게 상처받은 사람들은.. 나를 용서 못 할 정도로 상처받은 사람들은.. 하나님께 나아가는 방법도 모르는 사람들은.. 상처받은 그 마음들은.. 어떻게 위로받아야 하나..
내가 영으로.. 2007. 11. 20. 숭의교회 홈페이지에서 박종호씨의 찬양을 들었다.. 하나님은 영이시니 내가 영으로 노래하리.. 내 영으로 부르는 노래를 들어주시는 하나님.. 영으로 드리지 않는 예배는 받으실 수가 없다.. 그 분이 영이시기 때문에.. 내 노래도.. 내 삶도.. 내 몸짓 하나까지도.. 영으로 행하는 모든 것을 받으시는 분.. 내 모든 삶을 받으시기를.. 클릭
신뢰.. 사랑.. 2007. 11. 4. 사람은 신뢰의 대상이 아니다.. 사람은 어느 누구 하나 완벽한 존재가 없기 때문이다.. 존경받아 마땅한 어느 누구에게라도 100%의 완전한 신뢰를 보낸다면.. 아마도 그것은 실수가 될 것이다.. 그 신뢰는 언젠가 반드시 깨질 것이기 때문에.. 사람은 실수 투성이이기에.. 신뢰의 대상이 아닌 사랑이나 용서의 대상에 더 가까운 것이다.. 그것을 알면서도.. 난 종종 사람에 대해 신뢰한다는 표현을 하곤 한다.. 그것은.. 신뢰할 만큼 그 사람을 사랑한다는 의미이다.. 그가 실수를 할 지라도.. 그 실수를 저지른 그를 이해하고 용서할 것이기 때문에.. 그를 신뢰한다고 할 수 있는 것이다.. 누군가가 신뢰할 만 하기에 사랑하는 것이 아니다.. 사랑하기에 신뢰할 수 있는 것이다.. 하나님은.. 나를 신뢰하신다.. ..
사람.. 2007. 11. 2. 난 막내라 그런지.. 결정을 과감하게 하는 편이다.. 신중하지 못한 것은 아니다.. 결정을 내릴 정보가 부족할 때.. 또는 정보가 넘쳐서 내가 정리하지 못할 때.. 난 과감히 찍어버린다.. -0-;; 하지만.. 그런 과감성을 보이지 못할 때가 있다.. 내가 결정해야 할 사안이 사람일 때.. 내게 들어오는 정보가 감정일 때.. 난감하다.. 요즘.. 난감하다..
코타키나발루.. 2007. 10. 31. 쿤타킨테인지.. 코타키나발루인지.. 갔다오란다.. 쫌 놀다 오란다.. 이제야 더운 여름이 끝났다고 좋아하고 있는데.. 더운 나라로 놀러 갔다 오란다.. 끙.. 우리나라 밖으로 함 나가보고는 싶었지만.. 이런 단체 관광 여행은 정말 싫은데.. 너무 강권하셔서 거절을 못했다.. 신경 써 주셔서 정말 너무 감사하다.. 그러나.. 흑.. 흑.. 게다가 오늘 새로 안 사실.. 주일이 겹친다.. 끙.. 그치? 지금 당신도 나보고 배 부른 소리 하고 있네.. 라는 생각 하고 있지? 누가 내 마음을 이해하랴.. 아무튼.. 놀다오련다.. 푸욱~~~ 눈치챘나? 자랑이다.. -_-;;
과대평가.. 2007. 10. 21. 여수에서 한바탕 불던 회오리가.. 서울까지 왔다.. '언제 결혼할래?' 라는 것이지.. 지난 추석 때 친구가 지네 시누이 어떠냐고 은근슬쩍 떠보더니.. 여수에선 외삼촌과 외숙모가.. 서울 올라왔더니.. 형이랑 형수가.. 초등부 예배 들어갔더니 지난 주 결혼한 동생녀석 어머니께서.. 교사 세미나 끝나고 식사하러 갔더니 주위 선생님들이.. 마구마구 회오리를 일으킨다.. 나도 마음이야 굴뚝이라구.. 하지만.. 난 인격적으로나 재정적으로 결혼할 준비가 안 됐는데.. 남들 눈에는 다 된 것 처럼 보이는걸까? 진짜 내가 참한(?) 신랑감으로 보이는거야? 항상 느끼는 거지만.. 난 거의 항상 사람들로부터 과대평가를 받곤 한다.. 내가 처신을 잘못하는 것일지도 몰라.. 너무 가식적인 행동만 한다든지.. 그래서 그런 것..

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