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인연이라면.. 2003. 10. 6. 하지만.. 수 많은 사람들과 복잡하게 얽히고 이어져 있는 길.. 인연의 길이 그렇게 단순하지만은 않기에.. 어떻게든 내가 원하는 길로 가고 싶어.. 그렇게 가슴 졸이는 것은 아닐까..
다시 편지를 쓸까.. 2003. 10. 2. 언제부터였는지.. 편지가 아닌 이곳에다 글을 쓰기 시작했다.. 하지만.. 전에 주고받았던 편지들을 보노라면.. 다시 편지를 쓰고 싶은 걸.. 훨씬 정감이 넘치거든..
선물..
선물.. 2003. 10. 2. 반 년 정도 나가있던 친구 녀석이 들어오면서 선물을 사 왔습니다.. 의미를 따지기 전에 이미 행복했고.. 의미를 따지니 더 행복하더군요..
하나님도.. 2003. 9. 26. 그냥 내 존재만으로.. 내가 좋아하기 떄문에 행복한 사람이 있었음 좋겠어.. 그건.. 내가 사랑하기만 하고.. 다른 것들은 신경 끄겠다는 말이 아냐.. 누구보다 사랑해줄거야.. 내가 할 수 있는 모든 것으로.. 누구보다 행복하게 해 줄 거라고.. 하지만 그걸 바라고 좋아하는 사람 말고.. 그냥 나를 좋아하는 사람이 있었음 좋겠어.. .....라고.. 하나님도.....
사내란... 2003. 9. 26. 사내란... 슬픈일이 있어도....가슴아픈일이 있어도.. 울수없는 사람... 그 흔한 눈물을 흘리면...하늘의 죄악마냥.. 수치심을 가지고 가야하는 사람... 사내란... 그렇게 함부로 울수도 없는 사람들.. 그 흔한 눈물도..허락안되는 사람들.... 사내란... 똥눌때 빼곤 절대로 앉아서 오줌을 못싸는 사람들.. 오줌쌀려고 바지를 밑으로 까고 싸면.. 변태로 오해받는 사람들.. 아주 불쌍한 사람들.... 사내란.. 사내에게 헤어짐이란 침묵과도 같은것... 아무리 가슴아픈 이별이라도.. 조용히 해어져야 하는 사람들.... 조금의 떠들썩한 헤어짐도..허락되지 않는 사람들.. 사내란.. 이별조차도....차가워 보이는 사람들.... 사내란... 지켜줘야 하는 사람들... 부모님... 그리고 자기동생이나 형들...
사랑은.. 2003. 9. 25. 아는 아이의 새로 개장한 홈피에 들어가 보았다.. 쭈글쭈글한 할머니 속의 그 아이.. 아무도 감동을 느끼지 못할 사진 아래에.. 그 아이는 알 수 없는 말을 써 놓았다.. '너무나 과분한 사랑을 받았다..'고... 사랑은 흐르는 것일텐데.. 하나님에게서 사람에게.. 사랑의 위상이 높은 곳에서 낮은 곳으로 흐르는 것이 아니던가? 그 사랑에 메말라 보이던 쭈그렁탱 할머니들에게.. 그렇게 큰 사랑이 있었던 것일까? 어쩌면 사랑의 위상은.. 나의 지금 상태가 어떠하든지.. 사랑하고자 하는 마음이 클 수록 높아지는 것일지도 모르겠다.. 그렇다면.. 내가 사랑할 수 없는 것은.. 내 안의 사랑이 빈약해서가 아니라.. 내가 사랑하려고 하지 않는 것이 가장 큰 이유일테지..
사랑하는 사람이.. 2003. 9. 22. 사랑하는 사람이 생기면 보내주려고.. 준비를 많이 했드랬습니다.. 아껴둔 플래시.. 그림.. 글.. 올 봄에도 그걸 보면서.. 가을 즈음에는 보내줄 수 있지 않을까 했는데.. 푸..하..하.. ㅠ_ㅠ.. 주위에 좋은 아이들이 참 많은데.. 내가 좋아하는 아이는 나에게 별로 관심이 없는 것 같고.. 관심 없는 사람한테 찝적대기는 싫고.. -0-;;; 정작 나를 좋아하는 아이에게는.. 정말 착하고 좋은 아이이긴 하지만 마음이 끌리지 않으니.. 어이합니까.. 모두들 자신보다 잘나보이는 사람을 바라보고 있는 걸까요.. 아니면.. 내 남(여)자친구는 이정도는 되어야 해.. 라고 생각하는 걸까요.. ....^^;;;;
힘들어.. 2003. 9. 22. 힘이 들었습니다.. 몸이 힘들고.. 마음도 힘들었습니다.. 위로를 구했지만.. 말씀을 보고.. 기도를 드려도 위로해 주시지 않으셨습니다.. 기도하다가 털썩 주저앉아버렸습니다.. 컴퓨터를 켜고.. 사랑 많이 받을 때 끄적였던 글을 읽다가.. 컴퓨터 앞에 앉아서 울어버렸습니다.. 그저 하나님이 사랑하시는 것 만으로 이렇게 기뻐했었는데.. 그 땐 다른 아무 것도 필요 없었는데.. 지금은 너무나 많은 것을 바라고 있는 것일까요.. 내 안에 깨어져야 할 것들이 얼마나 많은지.. 그 하나하나가 하나님께 다가가려는 나를 붙들고 놓아주질 않네요.. 아니.. 내가 한손엔 하나님을.. 다른 한 손엔 내 욕심들을 붙잡고 있는 것이겠지요.. 그동안.. 하나님을 따르고 싶다고 기도했더니.. 이젠 응답해 주시려나 봅니다.. 깨어..

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